Seltsame Dinge gehen vor…

Es ist ja so, dass ich diesen Blog nicht erst seit gestern betreibe. Insgesamt sind es nun fast acht Jahre und ihr könnt euch nicht vorstellen, wieviel Bullshit ich in dieser Zeit auf dem Schreibtisch oder auf dem Bildschirm hatte. Bei vielen Sachen dachte ich mir einfach nur „Alter Vattern, die Welt ist echt bekloppt geworden“, aber es gibt Dinge, die machen selbst mich noch nach all der Zeit tatsächlich sprachlos.

Ein Beispiel: ich hatte ja bereits schon über die seltsamen Praktiken der Schauspielerin Gwyneth Paltrow geschrieben. Und kürzlich sprang mich nun eine Schlagzeile mit Frau Paltrow direkt an. Was war geschehen? Frau Paltrow hatte in dem Podcast „The Art of Being Well“ davon erzählt, dass sie sich einer rektalen Ozon-Therapie unterzogen hätte. Jepp. Eine Ozon-Therapie. Rektal. Ihr habt das schon richtig verstanden. Die Dame hat sich ein Gemisch aus Ozon und Sauerstoff in den Ar… äääh… Hintern jubeln lassen, wodurch ihr Stoffwechsel angeregt werden sollte. Außerdem versprach sie sich einen Anti-Aging-Effekt dadurch und wollte „energetisiert“ werden, was auch immer das ist. Vielleicht hat sie gleichzeitig mit den Hämorrhoiden in der Steckdose gepopelt, bis es gebitzelt hat. Man weiß es nicht.

Ich für meinen Teil, also ich hab da schon Fragen. Vor allem: wie kommt das ganze Gedöns wieder raus? Wahrscheinlich auf dem altbewährten Weg. Das stelle ich mir aber auch gefährlich vor. Ein kleiner Funkenschlag und Frau Paltrow kann dann als menschliche Fackel auftreten. Ganz neue Karrierewege tun sich auf.

Aber gut, die Schauspielerin hatte ja schon öfters … nun sagen wir „interessante“ Einfälle. Erst diese Jade-Eier für die Vagina, dann die Bedampfung des Uterusses, Kerzen mit dem Geruch ihrer Vagina (Die dann in mindestens zwei Fällen explodierten. Das wird ein Juchhei gegeben haben…), Heil-Aufkleber, Bienengift-Therapien und ganz trauriges Wasser von Herrn Emoto. Und über ihren Online-Shop „Goop“ bringt sie das Gedöns an die Kundschaft und das zu Preisen, da rollt sich jeder Fußnagel hoch. Die Vaginalduftkerze kostete etwa 75 $.

Mei, die Amis, die wer’n auch immer bleada… Hab ich mir so gedacht und dann kurz mal gegoogelt. Dann habe ich nicht mehr gelacht. Die rektale Ozon-Therapie wird in der „Alternativmedizin“ nämlich auch hierzulande angewandt. Jetzt weiß ich auch, wo das Ozon-Loch über Australien abgeblieben ist. In vielen kleinen Löchern. Aber das ist ein anderes Thema.

Unter dem Punkt „Indikation“ verrät uns die Wikipedia folgendes: Die Anwender nennen als Indikationen für Ozontherapien vor allem Durchblutungsstörungen, Krampfadern, Virusinfektionen, Asthma, Allergien, Gelenkschmerzen, aber auch Krebs. Ozon-Einläufe werden angewendet bei Verstopfung, Hämorrhoidenleiden und Colitis ulcerosa. Mit ozonisiertem Olivenöl werden Wunden, Hautpilz, Ekzeme und Analfissuren behandelt. Also wieder einmal die klassische eierlegende Wollmilchsau, die so ziemlich alles heilen kann, was nicht bei 3 auf’n Baum ist.

Es gibt dann noch Eigenbluttherapien, die mittels Ozon durchgeführt werden. Da wird Blut entnommen, mit Ozon versetzt und wieder eingegeben. Der Spaß kostet dann im Schnitt 75 Tacken pro Behandlung. Für eine Therapie, dessen tatsächliche Wirkung noch nicht einmal so sicher ist: Es gibt nur wenige klinische Studien zur Ozontherapie. Die mit Krebspatient*innen durchgeführten Studien sind bisher entweder nur als Abstrakt oder in asiatischen Sprachen veröffentlicht. Die Ergebnisse der klinischen Studien zur Wirksamkeit der Ozontherapie bei Krebserkrankungen sind mit so hoher Unsicherheit behaftet, dass sie weder eine Aussage über die antitumoröse noch über die supportive Wirksamkeit zulassen.

Was ich mich allerdings frage ist, woher diese Analfixierung unserer Freunde von der „Alternativmedizin“ kommt. Frau Paltrow jubelt sich Ozon in den Pöper, King Charles macht Kaffee-Einläufe, dann gibt es ja noch Darmspülungen mit allerlei Gedöns. Also ich weiß ja nicht, was das alles soll. Aber eines weiß ich: diese rektale Ozon-Therapie, die ist auf jeden Fall für’n Arsch.