Das Jahr der großen Erwartungen (und noch größeren Enttäuschungen)
2025 – ein Jahr, in dem alles möglich scheint, aber nichts wirklich klappt. Die Sterne lügen nicht (sie sind nur extrem unzuverlässig). Jupiter wird sich wieder einmal völlig überschätzen, Saturn verteilt schlechte Laune im Sonderangebot, und Merkur plant ganze drei Rückwärtsfahrten, weil er einfach nicht genug Chaos anrichten kann. Doch keine Sorge, auch dieses Jahr wird am 31. Dezember einfach enden – ob wir wollen oder nicht.
Widder (21. März – 19. April)
Auch 2025 wird sich der Widder mit den großen Fragen des Daseins beschäftigen: was gibbet zu essen? Wo habe ich meine Schlüssel hingelegt? Was wollte ich noch unbedingt einkaufen? Die Sterne empfehlen die Anschaffung eines Notizbuches.
Stier (20. April – 20. Mai)
Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er danach auch den Stier.
Die Sterne entschuldigen sich aufrichtig für diesen Flachwitz.
Zwillinge (21. Mai – 20. Juni)
Zwillinge sollten es auch 2025 nicht versäumen, sich eindeutig zu kennzeichnen, um nicht verwechselt zu werden. Der Onkel empfiehlt verschiedenfarbige Bommelmützen, die Sterne dagegen blinkende Ohrringe.
Krebs (21. Juni – 22. Juli)
Der sensible Krebs geht auch 2025 wieder oft in sich, allerdings sollte er daran denken, Brotkrumen auszustreuen, sonst kommt er nicht wieder aus sich heraus. Die Sterne empfehlen für den Fall sogar eine GPS-Navigation und eine Dashcam, falls es Unfälle gibt.
Löwe (23. Juli – 22. August)
Der Onkel hat im Zoo mal Löwen gesehen, die allerdings sehr streng rochen. Beeindruckend war allerdings deren enormer Stuhlgang. Die Sterne empfehlen Löwen daher, immer ein Deodorant und genug Toilettenpapier dabei zu haben. Jedenfalls die im Zoo, die anderen nur bedingt.
Jungfrau (23. August – 22. September)
Die Jungfrau betrachtet 2025 als neue Chance für zahlreiche neue Projekte und Unternehmungen. Dem Onkel ist soviel Aktionismus ja allerweil suspekt. Die Sterne empfehlen Baldriantee, Johanniskraut oder ein Schnäpsken.
Waage (23. September – 22. Oktober)
Der ewige Kampf der Waage um Balance geht in die nächste Runde. 2025 ist sie nicht weniger unschlüssig, aber dafür kreativer in Ausreden. „Das war eine bewusste Entscheidung“ wird das Mantra der Waage, auch wenn sie keine Ahnung hat, worum es eigentlich geht. Die Sterne empfehlen eine Münze zum Werfen.
Skorpion (23. Oktober – 21. November)
Der Onkel war ja 1986 auf Klassenfahrt in der Lüneburger Heide und an der See. Bei einem Besuch in Husum hat er auch das erste Mal Krabben probiert, worauf ihm sehr, sehr schlecht geworden ist. Deshalb mag er keine Meeresfrüchte. Das hat zwar mit Skorpionen nichts zu tun, sollte aber mal angemerkt werden! Die Sterne empfehlen bei der Sache zu bleiben.
Schütze (22. November – 21. Dezember)
Der Schütze ist das geselligste Sternzeichen, deswegen gibt es auch so viele Schützenvereine und Schützenfeste. Auch 2025 landen Schützen so manchen goldenen Schuss. Die Sterne empfehlen die Einrichtung einer Kalauer-Kasse.
Steinbock (22. Dezember – 19. Januar)
Für den Steinbock ist auch 2025 kein Berg zu steinig und kein Weg zu schmal. Der Onkel schaut sich Berge ja lieber von unten an. Die Sterne empfehlen gutes Schuhwerk für den Steinbock und eine gute Jause für den Onkel.
Wassermann (20. Januar – 18. Februar)
Der Wassermann lebt ja traditionell unter Brücken und an Wehren, was ihm oftmals argen Rheumatismus einbringt. Die Sterne empfehlen daher, immer einen guten Vorrat Diclofenac-Salbe zu Hause zu haben. Auch ein Wohnungswechsel sollte in Betracht gezogen werden.
Fische (19. Februar – 20. März)
Fische werden auch im Jahr 2025 vom Onkel hauptsächlich in Form von Fischstäbchen und Backfisch konsumiert. Mit Remouladen-Sauce wird es noch leckerer. Die Sterne empfehlen dazu Kartoffelsalat oder Bratkartoffeln.
Egal, was die Sterne sagen – denk dran: Du bist der Kapitän deines eigenen Schiffs. Auch wenn es manchmal wie ein Schlauchboot aussieht, das Luft verliert. Die Sterne raten daher zu Schwimmflügeln.
